書本、文字、影像、音樂、人…突然都無法接觸了。
哪怕只是一點，任何會刺激感官與引起認知波動的媒介，
瞬間斷線無法靠近了。
驟變。
憂鬱、悲傷、低潮、封閉、無助、無力，原來是這麼一回事。
我如被巨石封印在完全不透風的洞穴中沒有出口，
困在認知困難與情緒萎縮的迴路裡。
日日。
每天僅存的丁點力氣，是努力在涯邊拉住自己要進食、睡覺，
至少得維持最基本的生活機能，
而不要再往下掉到厭食和失眠的狀態。
唯一。
從被體無完膚地重度擊碎如粉末，
到慢慢地拾回碎片，拼湊起原先的認知能力，
重新接觸任何會影發情緒波動的媒介，
重建表達的能力、打開連結的開關。
兩年。
– – –
在一個尚未完成修繕並堆滿著家族遺物，
管線老舊洗澡要用板手開水龍頭，一開燒水壺房子就會跳電，
窗戶牆面門縫會灌入海風，沒有隔離的溼冷老房下生活。
不止面對著生活上的必須，處理著一張張繁複程序的文件，
再加上突如其來的covid疫情，又封城又宵禁，又公里數限制，
在無限期的不斷變數中，我努力安住好自己的心，
充滿著信心地面對生活上的磨合與患難，
沒想到直接被焚上一團火。
「我不管你要留在法國還是回台灣，請打包好你的東西，離開我家」…（?）
被單方面的告知，這是一個不可逆也沒有轉圜餘地的決定，
「沒有辦法，這是唯一的辦法。」…(?)
不管你的死活，只想要我的成全。
嘴巴上說：你現在很脆弱，請你保重，小心不要出事，
態度上是原形畢露的失控摔碗，精神語言上的傷害個人自尊，
或是不交涉的冷暴力，並不時地問你什麼時候要離開？
在家面對冷暴力，外處沒有餐館商店咖啡館，
朋友在遠方，怎麼樣有空間？
封城隔離又宵禁，出門有公里限制，
該如何帶著所有的家當離開？我該去哪？
防疫旅館的限制、PCR的時間條件，該怎麼回國回家？
情感被強烈的衝擊，胃部非常緊繃，
腦袋完全無法思考，空白斷線。
無處可去，每天只能不斷地在外走路。
用盡力氣咬著牙壓制住情感，
用破法文找律師找社福，莫名地被警察找麻煩賺罰金。
輪流打電話給遠方的姐妹請他們接住我的恐慌，
用腎上腺素撐住自己基本的理智線，
為自己喊話不能倒去，多少往嘴裡塞下一點食之無味的東西，
但仍然在一週內瘦了三公斤，一個月中消失了七公斤。
好不容易想辦法回國，一個人隔離在旅館中，
一出關恰逢國內疫情緊繃上升，遲來的疫情開始蔓延，
恐懼不安籠罩著社會大眾，國家進入三級警戒，
在最需要朋友，最需要被擁抱，
最需要被面對面聆聽的極度破碎時刻，
直接挑戰法國台灣無縫接軌封城宵禁十個月，
無法接觸到真實的外界。
我萎縮的身心更加地萎縮。
每天的每天，唯一的一點力氣就是撐住自己，
至少要吃飯要睡覺，
其他時間便是，無止盡地躺在房間的地板上流淚，
真空凝結，將近十個月。
– – –
儘管如此，仍努力撐著想辦法，找工作找動力找出口。
早上六點起床換上制服，在山上的溫泉會館當櫃檯，
接電話回應，打電話催房，響著不停的電話，
不斷登記入住退房，掌控房務進度，還要洗湯屋，餐廳端盤子。
因為人手不足而雇用的外勞，都受不了過勞而逃跑（？）
接著陰錯陽差進入了「主播」的工作，在楚門的世界中大開眼界。
純聊寥寥無幾，大部分是忙著上車打槍。
我無心露臉也無意露點，當然業績不好，
只當這個屏幕中的花花世界是一個怪奇的社會實驗室。
原來在社會中的許多不知名角落，在這麼多的屏幕後面，
有這麼多人需要這個虛幻的連結而被安撫。
然後做了觀光工廠的助手、小編、導覽員。
上班的時候撐住理智線，
在同事前正常社交，發揮本能做該做的工作，
回到家的時候一秒斷線，被淚水和無助淹沒。
儘管藉由這些「勞動」，迫使自己拿出動力，轉移注意力，
幫助到自己減少了白天在家哭的時間，
卻也沒有幫助到治癒萎縮的深度。
– – –
因為你為你沒經驗（？）能力不足（？）
因為你不夠強不夠勇敢（？）因為你太敏感（？）
因為你不夠積極不夠主動不夠擁抱生命（？）
因為你不溝通不分享（？）我分享了感受，說我太敏感（？）
我嘗試溝通表達，說我正在「情緒」裡，無法和我對話（？）
請離開「我家」談，因為我不想要這些對話回憶留在我的屋內（？）
文件程序很麻煩，可以在你離開之前就開始嗎（？）
我知道你不會變，你就是這樣（？）
你的能量需要處理，你有你的功課（？）
請接受，請結束，你什麼時候要走？請讓我走。
在你勇敢地表達出你意識到身心有多年前積累的傷，
而被咆哮著是因為我沒經驗，不誠實，給他的幻覺（？）
為了趕你走而硬著頭皮要求他機票，
買完之後說你不知感恩沒有表達謝謝（？）
在你將離去的最後一刻，還未離開的面前，
開始清理打掃，丟棄你無法帶走的東西（？）
沒有能力將你的行李拿到門口，連再見也說不出口就關上門…（？）
回台之後，發現社交媒體被封鎖（？）
幾個月後收到一箱包裹，裡面放著我無意也無法帶走的物品，
裡面還放著一包包從台灣帶去的口罩（？）
附上一張隨意撕下的便條紙，寫著希望盡快處理結束關係（？）
再幾個月後收到一封電郵對我說，希望我的內在有感到好一點（？）
覺得我收到包裹後沒有任何回應，很沒有禮貌（？）
可以盡快處理結束關係的文件嗎？
眼睜睜地看著身邊的枕邊人，原來是這樣的視野、舉止和作為。
這一切的舉止言談，不可置信的解離感。
所有我的委屈，當然也都曾在腦袋中閃過，
想化為憤怒的行動，但最後都只是一瞬而過。
看著他關上門之後，我帶著滿車的行李，到他去世的三位親人墳前致意：
「對不起，沒有辦法繼續照顧陪伴Ｒ了。
謝謝你們有形與無形的照顧，請你們繼續守護著他，
給予他最好最適合他的。」
爸爸說，「這就是你們高度的不同。」
– – –
在居住品質尚在過渡期的不適中當作練心，
在一切封閉需要待舉的時間中平衡自省，
將蓄積的動力轉移做著日常上的活動當作養心。
我不斷地在不舒服中保持覺察，
消化體貼對方的感受，盡快地修護好自己的身心，
是因為我珍惜彼此的內在原型，
允許並尊重彼此在不同階段所需要的空間與時間，
我願意在關係中退後多一點的自我，學習多一點的包容，
但不失去自己。
當我好不容易在為數不多的社交之中，
有對他人自我表達的機會時，被解讀在抱怨（？）
表達感受時，被否定評價，說「怎麼不夠正向」（？）
「怎麼會這樣想」（？）「可以用積極的態度面對嗎」（？）
處在自我消化沈澱時，說「你不溝通」（？）
想確認彼此都有距離空間冷靜自我後再溝通表達時，
說「你在情緒裡，我無法和你溝通」（？）
當緊繃不舒服到快要斷線時，
自己出門透透氣，試著盡快修護好身心，
收拾好心情回家面對的是居高的態度臉色「你爲什麼做不到」（？）
到底哪個環節出差錯了？
指責評價囚禁著我，混淆著我的認知。
– – –
真的是我不夠好嗎？ 真的是我不夠快？不夠強嗎？
強的定義是什麼？還在檢討自己嗎？還是我真的沒被善待？
不是需要大聲喊疼被照顧的女生，
也不需要大風大浪的佐料劇情。
而是誰願意在這樣的環境狀態下，
繼續保持耐心信心一起冒著生活大浪的險？
何謂真正的聆聽、接收、接受、理解、尊重？
真的是不夠勇敢不夠強，還是沒有聆聽的能力？
真的是沒有能力創造，還是沒有釋出空間讓對方參與？
真的是不夠隨遇而安，還是沒有肩膀無能承擔？
真的是沒有調整，還是只能允許存在自我的需求立場？
真的是太脆弱，還是不斷地否定、評斷他者的感受？
真的有允許表達的時空嗎？還是用斷裂、拒絕、封鎖的方式在溝通？
我不斷的在腦袋與心中自省，來回對話，
好不容易從情緒的萎縮，認知的斷線，重組透光，
在身心被狠狠深深地浸透穿刺之後，一點一點的恢復判斷。
從不斷地自我檢討，消化反省，
站在對方立場想，理解對方的權衡，試著不掉入受害者情節，
到接受原來許多被對待的方式，是精神與言語上的暴力逼迫，
看清原來對方的真面目，承認對方真的沒有那麼好。
其實，對方只是一個無法承擔，無法同行的旅伴/負擔。
除了同一個屋簷下的柴米油鹽醬醋茶甘苦，
再加乘所有的極端條件，
更加地檢視出隊友原來只是一個，地獄艮笑話。
沒有適性的陽光、空氣、土壤、水，
一朵原本可以綻放的花，也會夭折。
但殘酷的是，不願承認自身沒有擔當肩膀，
而把所有的箭矢至對方。
被怪罪著的是這朵花不夠強開不了花，
然後咆哮著這不是我要的花。
原來，那些營造出的光鮮形象，
只是一團爛泥漿裡有著所有承認不了的不堪。
一個想要當「模範」的人，不能允許自身是一個不堪的笑話，
所以只要摔毀了鏡子，就不用面對眼前實相了。
我的存在只是真實地不巧反映出對方的醜陋和不堪，
只是一面最先被摔毀的鏡子罷了。
這一切，夠了。
– – –
儘管人間虛幻，但不逃避該面對的情感、責任、關係、承擔，
該處理的該償還的，就讓人間的法去解離。
只是，說得容易。
所有生活中的遞嬗累積，需要發酵的時間，
需要允許自己，沒有關係，需要接受創傷後必要的大休息。
可以選擇的是，在爆裂後的傷痕之中不要再撻伐自己了，
最重要的溫柔、寬容與善良，為自己留下。
這一切，真的很不簡單了。
轉換時空，處理繼續前行的必須，
將破碎的部分慢慢黏著，輕輕地梳理脆弱與恐懼。
從只是為了維持基本機能而進食，到漸漸地開始有了食慾，
到慢慢地走出門重整認知力，重啟動力、表達力、連結力，
緩緩地癒合，重整受傷的記憶。
– – –
枝頭的鳥兒吟唱，春暖花開的期待，
新芽冒出的初春，喚醒了心對生命眾生的感動，
卻也瞬間將我推回到事發現場的驚嚇與恐懼深淵。
事隔一年之後，未發散的噁心憤怒才開始慢慢地浮出來，
就連在夢裡也感受到許多積累的憤怒噁心害怕，
身心一直淤積著難以消化的壓力與不安，
未發完的情緒體業障，正轉化成針眼，慢慢地代謝消化。
從無法接觸任何影音文字，無法對外表達連結，
到重啟會牽動感官，帶動起情緒的載體，
重新建立認知，開始可以表達，開玩笑，
重返踏步到愛裡，主動並敞開，重新被善待，被愛滋養。
透過新的對話、相處、確認，
發現原來自己的直覺、動機和認知並沒有問題，
也不用再自我苛責檢討。
原來只有對方可以「做自己」，原來那些指責與評價，
只是披著關心與建議的「以愛之名」 ，
原來只是遇到一個不懂愛與尊重的人，
原來只是踩到屎。不用再分析。
承認他沒有你以為會隨著時間更加成熟有擔當，
承認那些「營造」、「重生」、「改變」、「靈性」、
「自然」、「發光」、「模範」的形象只是填充品，
承認皮囊底下只是自卑、自大、自私，
真正的刷子又有幾把？
承認表面和實際的落差，
抵制冬天陰影枯樹又如何能真正地理解光？
看清在患難中的人格和處理方式，
原來只是一隻暴力和自我的軟腳蝦。
承認自己的確傷痕累累，但一點一滴地把自己灌溉回來。
原諒自己真的已盡力，原諒自己被這樣對待並不丟臉，
感謝自己自我覺察不掉入受害者情節，選擇有尊嚴地善待自己。
重新理解原來善良、尊重或是傷害都是一種選擇。
承認自己踩到屎，並 不 可 恥。
– – –
面對這三年多來的極速變動，在風暴中連滾帶爬地慢慢站起。
怕麻煩他人也不想驚動他人，沒有對外消息宛若消失般地，
選擇一人安靜緩慢地療傷。
慢慢地，一點一點，解開一層一層的結，解開封印的能力。
用自己的速度與方式，與待癒合的傷疤相處。
感謝身邊不離棄陪伴的密友家人，
陪著一起傻眼憤怒，陪著一起對話爬梳，
或選擇耐心等待我劃開沈默的回應。
從重創、恐懼、封閉、無力、萎縮、混淆，
到重拾原本燃燒的動能，學習、表達、給予、陪伴、服務、連結、創造。
重新感受被允許的空間，身體與情緒的安全，互相照顧滋養。
學習不反彈，放過。
放過分析、感受、想法，改變習性。
臣服，安住內在的信任與平安。
還在路上。
這是一篇花了兩年才寫完的文，
願荒原重生後的花草，也長出新生的柔韌。
