我從小就知道和父親的緣分很深。
就像是我一出生時，親朋好友們驚呼我絕對不是抱錯的小孩，
當時爸爸的笑，其實也早就知道這女孩將會和他有很深的羈絆。
父親是我的良師益友。
也是因為他，我從小就有靜心打坐的習慣與宇宙觀。
有時我在想，我們前世不只是情人，
也許某世我們曾經是師徒或是師兄妹。
和父親的相處沒有問題，他如我熟悉的老朋友，
我總不掩飾自己的想法，大方誠實的分享我的意見。
只是成人女兒和退休老爹的自助旅遊模式，
除了表面的浪漫卻也是一項挑戰。
我愛我的父親，是因為他的視野和遠見的加持，
我才能擁有至今的一切。
只是不知道從什麼時候開始，那位黏父親愛撒嬌的女孩，
也變成一隻鷹了。
離家十年，
學業、人際、工作、健康、精神、感情、金錢，
每個階段不同的申論題，習慣報喜不報憂。
雖然總是看起來很快樂，嗓門很大，活力十足，
但也常有卡關的時候。
跌闖受傷時，什麼也不會說，
很多時候是自己躲在被窩裡哭一哭。
總已等到事過境遷進到下一篇章，不小心翻起摺頁時，才從容帶過。
很多事有了自己的想法和意見，在父母面前變得倔強許多，
不想要被保護，不輕易妥協，成為了一個有稜有角的石頭。
和父親的相處，
有時我覺得我是個不及格的女兒。
我想爸爸要不是脾氣很好很有肚量，就是很愛我。
我是在倔強什麼不體貼什麼呢？
他是我61歲的老爸，為什麼我不能更體貼一點？
為什麼爸爸說的笑話我要潑他冷水？
為什麼別人覺得他的反應有趣，我卻覺得無聊？
我到底是在自以為什麼，憑什麼嚴苛地對老爸？
總是對朋友很好，但為何此時對自己的父親不夠包容？
我好傷爸爸的心。
才發現我熱愛交友，
白爛熱情，愛講細節與冷笑話，
不自覺照顧他人的個性其實某部分是來自老爸。
我的所有一切都是父母給的，我憑什麼不體貼沒有耐心，
我想分享並有擔當的照顧好一切，不想被問東問西因為我早已計畫處理好，
我是在倔強的想證明什麼呢？還是擔心自己做的不好不夠好？
那為何不是換個角度學習體貼一點，嘴巴甜一點呢？
他是老爸啊！是養育我的大樹！
如今我已如一隻鷹在遨遊，他仍努力的乘著稀疏的葉跟上我的腳步，
為我感到驕傲與滿足，我怎能用飛翔的速度對努力乘風揚起的葉而不耐煩呢？
內在有一塊的我急於想長大獨立，證明我可以照顧好自己和他人，
可此階段又尚未完全金錢獨立而莫名的對自己生氣。
我知道其實內在的小孩害怕爸爸老了，害怕自己還不夠好，
還不夠快地長大可以承擔一切大人的世界。
我看見內在的小孩在對自己生悶氣。
61歲的身體怎麼和27歲的身體比呢？
我明明知道卻又害怕爸爸老去。
可是我的表現好不可愛，
為什麼不讓爸爸問東問西，為什麼不能接受爸爸累了？
因為內在的小孩不能接受小時後心目中什麼都會的超人有一天無法變成超人….
怎麼，那位文章常出現在嘉義青年的文青，
那位台南鄉里出的第一位碩士生，那位我從小景仰的帥氣預官，
那位授權翻譯國外原文書的27歲青年，那位大學的講師，
那位建國花市的總幹事，那位國家級特等射手，
那位創立內政部823砲戰遺族勵進會的會長，
已變成喜歡在臉書上發文打卡，
因為發現有wifi而開心，
因為手機要沒電而緊張的小男孩了？
「爸，你會不會想念以前年輕的時候？」爸爸點頭。
我繼續追問「是哪段時期？國中？高中？大學？研究所？」
而爸爸只是看著窗外的鐘樓說，
「喔，在敲鐘了。」不理會我的追問。
「欸！爸，什麼時候啊？」
爸卻只說「沒拉，回不去了拉，現在很好。」
我看著隔壁床上躺著沈沈睡去的老爸，
發出均勻的呼吸聲，
突然理解老爸在餐桌前看著我說「現在很好」的那時，是怎樣的心情。
